(((entre_parenteses)))

estava a procurar uma música da banda que me dissesse algo. não encontrei. fiquei com a inner silence porque fala do silêncio. queria uma que dizia de cry e de sleepless, mas a sleepless não diz, apesar de dizer o título e alguns versos soltos...

acho que vou organizar as letras das músicas das bandas que gosto num site. estou sempre dizendo que vou organizar alguns escritos em algum site, nunca faço isso. idiota.

estou reclamando. não leia isso.

estou triste um bocado. (amanhã pergunto ao doutor se preciso tomar outra dose do remédio ao acordar (parece que sim))

não esotu conseguindo engoliar as lágrimas e você não tem nada a ver com isso. creio mesmo que sou eu que imploro demais. peço roxo ao azul que não tem vermelho...

não consigo estudar; até tentei. meu estômago dói e a garganta também. eu jamais deveria ter deixado de ir na psicóloga hoje... eu precisava! eu preciso...

ah, vou deixar isso para lá. xau, blog. até outro dia... minha cama e travesseiro me esperam...




ps: espero que não tenha lido isso, se leu, esquece que leu, ok? é só um desabafo, porra! cansei de te deixar triste/chateado com essas minhas crises. esqueça-as: você não pode me ajudar nesse assunto...

mudanças nos links.
um bocado deles adicionados, quase nenhum deletado, todos re-organizados (e ainda assim bagunçados).

ai minha caixa toráxica.
ai meus braços e seus nervos.
ai minhas costas.
ai meus olhos.
ai meus ombros.
ai, ai, ai...

hoje é dia de raspagem de links.

pronto. as coisas práticas se foram. tenho sono e não tenho mais livros para ler a não ser didáticos. não vou aprender nada com isso que estou: uma tristeza agúda que me domina e... não sei mais. não pretendo aprar de tudo. é apenas um wknd no qual eu dei uam parada para descansar. na semana recomeça a correria então ficarei sem tempo para pensar novamente. e talvez seja bom.

o problema nem é pensar, é o que penso. mil coisas! todas elas relacionam-se comigo através do tempo vago e das leituras e músicas...

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continuo tomando meus remédios; continuo fazendo o tratamento; continuo tendo as minhas crises...

que diabos! eu só fiz errar mais uma vez (who cares).

mas, também, isso não é coisa que se faça... que se diga... que se pense.

oras, mas não faço digo ou penso.

tudo passa a mil pela minha cabeça e eu só penso em mais um dia inútil que terei amanhã... um dia inútil amanhã. inútil como ser this (is) bacterium. (one + time {who cares}).

estou de luxo. estou de lixo. ponto e pronto.

não consigo formular uma gfrase depois de outra sem parágrafo, ou seja, não consigo arrumar parenteses.

me atenho às coisas mais práticas como intalar a nova versão do w.bloggar e logo depois testar...

agora os parenteses estão no novo sistema do blogger, o dano.

não pude bloggar ontem por causa dessa transferência, hmpf.

e hoje estou sem vontade. ponto.

fiquem com os posts antigos...

«headline: murder, young girl killed (...) dreadful ending killer died, evidently suicide»

on the phone: claro, claro! como? ah, sim. sei. ninguém gostatria de ser perseguido por detetives... tah, tah! espiões, que sejam! não é tudo a mesma coisa? ah, sim, sim... trabalham por propósitos diferentes. é, concordo. geralmente os detetives aparecem depois do assassinato.

(here i am) (falta sentiram (eu sei)) (parenteses [quanta saudade de ti!])

(sabe) (de pensar morreu um burro) (e de não pensar também) (e um gato que sobe no telhado e acaba caindo...) (não é essa a intençao) (theater eu de dream gosto) (coerencias é o que não mais haverão aqui) (parece que tudo volta aos seus lugares originais (ou eu deveria estar no útero da minha mãe novamente))

(deixar de 'espiar' não é fácil (ainda mais quando o seu costume antigo é fazer isso sempre e com todos (sem exceção)) mas se tenta) (ou se deixa ao menos o trabalho de não ser visto)

(mais um dia destes em casa e eu morro novamente (vocês sabem que eu já morri inúmeras vezes? (nem sempre é bom e nem sempre é mau))) (por isso que amanhã eu almoço fora de casa e levo três lanches diferentes)

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«qual a cor dos comprimidos?»
)branco e azul, são capsulas...(

(é possível que re-alterem tudo) (ou a possibilidade é absurda (ou talvez eu me odeio mesmo esse tantão assim))

(fiz aquele teste do inferno de dante (esse que está correndo por aí))

(and...«the dante's inferno test has banished me to the seventh level of hell!»)
guarded by the minotaur, who snarls in fury, and encircled within the river Phlegethon, filled with boiling blood, is the seventh level of hell. the violent, the assasins, the tyrants, and the war-mongers lament their pitiless mischiefs in the river, while centaurs armed with bows and arrows shoot those who try to escape their punishment. the stench here is overpowering. this level is also home to the wood of the suicides- stunted and gnarled trees with twisting branches and poisoned fruit. at the time of final judgement, their bodies will hang from their branches. in those branches the harpies, foul birdlike creatures with human faces, make their nests. beyond the wood is scorching sand where those who committed violence against god and nature are showered with flakes of fire that rain down against their naked bodies. blasphemers and sodomites writhe in pain, their tongues more loosed to lamentation, and out of their eyes gushes forth their woe. usurers, who followed neither nature nor art, also share company in the seventh level.

here is how i matched up against all the levels:

levels	my score
purgatory	Very Low
level 1 - limbo	Very Low
level 2	High
level 3	Moderate
level 4	Very High
level 5	Extreme
level 6 - the city of dis	Extreme
level 7	Extreme
level 8- the malebolge	High
level 9 - cocytus	Very High

test yourself

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«they continued to investigate»

(tempo daquelas paradas estratégicas de auto-análise)
(faz bem?) (às vezes) (fez bem?) (dessa vez até que sim)...(como antigamente)(é)(isso)(como antigamente) (fará mais vezes?) (é possível) (como é possível que volte a ser perseguida por...) (sim)(também é)(mas (como alguém dizia?) o que seria vida sem riscos?) (você parece otimista agora) (e estou)(se estou um bocado assim)(como eu mesmo havia cogitado...) (podem eles estarem fazendo esse efeito?) (não sei)(às vezes volto com aquela vontade de das cabo da vida) (por quê?) (boa pergunta!)(nem eu mesmo sei)(só sei que às vezes me dá aquela vontade de saber como seria sentir a vida indo embora)(pode ser que eu me arrepebnda (sabe) depois de feito ou durante...) (...) (mas a verdade é que eu mesmo não quero ir)(não quero acabar)(fico encontrando forças para continuar e me apoiando no aquele pedacinho de chão e olhando o desfiladeiro lá embaixo...)(o que será que há lá embaixo que eu realmente nunca vi (sempre cheguei bem perto mas nunca no fundo de verdade))(é oq ue gostaria de saber) (pretende?) (depois)(ainda sim) (?) (tenho uma vida a fazer)(e quero fazer o melhor que eu posso)(sei quepoderia melhro ainda mas simplesmente não consigo me esforçar como deveria)(e muitas vezes me sinto um lixo por estar conversando comigo mesmo(céus!)) (quer que eu vá embora)(pare de fazer perguntas?) (não)(continue) (cante comigo um pedacinho desta música que toca agora) (não sei cantar) (por favor...) (não!) (está bem)(eu também nào conheço essa música direito...) (mas que ela realmente é linda(é)) (eu só conhecia a versão japonesa)(a 'traduzida' ao inglês eu ouvi com atenção bem depois...) (sei...) ('broken mirror... a million shades of light...') (você ainda se emociona fácil) (não foi fácil (não))(me emocionei há muito tempo e continuo emocionada)(emoção-sentimento amor) (que bonitinho) (bonitinho?) (é uma maneira de expressar isso que nem mesmo você sabe) ('we can run to the end... of the world') (viu?) (ah) (desculpa) (disse algo apra que eu ecutasse?) (dizia que você viaja em seus sentimentos e esquece da realidade e que isso é bom demais para ser compreendido e expressado de maneira adequada) (ou seja) (eu me prendo ao passado e nào sei voltar dele e sempre que penso que voltei ele me puxa a perna...) (não foi bem isso) (mas é o que é)(sempre que penso que posso voltar a caminhar lembro-me que havia esquecido que a corda ainda estava solta (ou ainda que era apenas uma corda bamba e não um chão sólido)) (está entendendo errado o que eu dizia...) (apenas interpreto de uma outra maneira uma mesma situação e não sei como deveria interpretar apra fazer uníssono contigo... comigo!) (você quase se esquecia...) (se me esqueço de vocês acabo guanhando rivais neste sentimento)(acho que o que menos preciso são de rivais 'reais' quando já invento um milhão delas) (ciumenta até o fim da vida) (eu poderia dizer que {cuido do que é meu} mas seria muita pretensão e é mais insegurança e medo de ficar só do que aquele eterno cuidado) (então você não gosta (ou não gosta tanto assim)) (errado!)(gosto e gosto muito!)(nào vá me interpretando assim)...(claro que tem aquela coisa meio mãe (que sempre tem))(apenas esse cuidado não faz parte deste ciúme (que é aquilo que já disse)) (qual o real significado do que disse (se não foi o que eu interpretei)) (esse ciúme faz mal)(é bom até certo ponto mas chega um em que faz mal)(atrapalha a vida) (está se sentindo atrapalhado?) (não!)(quer deixar eu explicar?) (ok)(não interrompo até você ficar mais de 15s sem falar...) (certo) (quando ele é mais insegurança e medo do que cuidado (aquele simples cuidado de lembrar o outro de que você se importa com o que ele faz e fala e das suas companhias) ('dont you die on me... you haven't made yout peace... live life... breath breath...') (¬¬) ( X ) (bom(voltando...))(quando passa a ser mais insegurança do que esse cuidado incomoda) (...) (é isso) (não explicou muita coisa...) (não sei explicar mais detalhado ou mais específico)(se queres uma(é essa)) (fico com essa (por enquanto)) (...) (depois eu cobro outras)(acho que falou um bocado hoje e que é hora de ir para a cama e dormir e sonhar com as coisas que passam pela sua cabeça e você não pode nem imaginar...) (não quero ir dormir) (você deve) (mas não quero)(hehe)(isso não signifca que eu não vou (é apenas algo contra a minha própria vontade) (e para o seu próprio bem) (gosado isso de ser par ao meu bem algo que eu não quero e nem mesmo gosto muito) (não vá começar outra!)(você é muito influenciável)(deve aprender a dar mais conta de você mesmo) (eu dou (quando nào tenho que sair apar viver no mundo lá fora)) (e é dele mesmo que estou falando!)(você deve aprender a dar conta de você mesmo no mundo lá fora) (volto para aquela {não quero} {não gosto} {mas farei {forçado {saibam disso}}}) (poxa!)(mas você é muito chato)(fica aí enfatizando que está fazendo tudo forçado)(não quer(não faça!)) (mas eu quero (sim))(até mesmo para poder viver bem e melhor conosco) (pode me excluir(não farei as coisas forçadas))(faço porque gosto) (que assim seja!)(tanto melhor)(ao menos...) (chega!)(hora de ir dormir) (está bem... estou indo...)

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(acho que é perceptível que eu mesma fico estranha quando me afasto um pouco (do computador)) (volto aos antigos hábitos quando volto (ao computador)) (me ocupar nem é sempre tão bom quando manter-me desocupada) (nem um nem outro) (acordar cedo todo dia e dormir um pouco menos por causa de uma ou outra obrigação) (isso me é estranho) (ao mesmo tempo que sinto-me muito bem por fazer o que devo sinto-me estranha por estar um bocado diferente fora sendo a mesma aqui dentro) (talvez eu nunca vá acostumar-me com estas estranhas máscaras sociais...)

quando tiver a minha casa, o meu apzinho, meu lar...

não permitirei que a empregada (se a tiver) trabalhe ouvindo rádio. dá o que doer a minha cabeça ter que escutar a minha tia ouvindo a nova todoo dia, argh!

hmpf!

(((escritos_de_tédio)))
^{<?>(((o_que_mais_em_domingo)))</?>}

(há um imenso vazio tedioso aqui) (as dores de cabeça voltaram) (os desentendimentos)...(os remédios e as palavras) (o cansaço (sono)) (pega e vira e volta e vem (foi))

(penso e lembro de você)e(também em você (vocês)) (é tudo tão triste (que nem triset mais sou)) (aperndizados mudam as estéticas) (pensamentos mesmos sempre são) (saudade das soltas frases) (daquele alto som) (os olhos virtualmente fechados) (os olhos nas pontas dos dedos que enxergam) (viagem subestelar)

(redecorando o quarto e as coisas) (preto) (prata) (bege) (azul) (roxo) (vermelho sangue) (talvez seja o mesmo meu) (um daqueles cinemáticos pela parede (só para confundir as teias e as aranhas) (armário cehio de coisas) (não o quero mais) (não posso livrar-me do armário (literal)) (outros mais desejo é que fiquem) (quero umpiano de calda)

(por mais que não o saiba usar) (desejo um coração bom) (porque esse eu sei) (eu vuo parar no inferno) (mas hoje ainda pelo limbo vagueio).

(não é de ti que falo) (sempre dentro de mim estão as frases que escrevo) (hoje resolvi soltá-las sem escrúpulos) (e as que lembram-te me fazem em pensamentos bons) (transformam o original em algo diferente) (fica um produto sem matriz) (manualmente modificado) (e não pelas mãos se modificam (um coração))

(os antigos sons) (pensamnetos novos) (desejos novos) (os sons modificam-se) (voltam a ser o que eram) (junto os pensamentos) (livros e letras e frases e sons) (sempre sons) (sons repetem-se na minha cabeça) (vozes) (e dores acaloradas) (dispo-me de mim) (esqueço-me do mundo) (desejo) (irrazão) (sentimento) (sensação)

(e o coração parece parar mais uma vez) (mais dor) (respire) (encha-se de ar) (deixe-o sair) (falta) (anseio) (braços estendidos não seguram o ar)

(e essa posição de sono) (descuidada) (erótica) (sensual) (esse gélido corpo acompanha a temperatura invernal) (desejos) (sente o sangue ferver quando pensa no corpo gelado que perde sua cor (natural? porque seria se natural sem a cor também o é))

(e as palavras falham) (e o som se acaba)

(sem efeito visual)

não dá para ficar abrindo ie e entrando no site do blogger. não dá.

ando sem o que dizer. ocupada demais me informando e correndo contra o tempo e as letras impresas de livros e apostilas. andei com preguicite aguda das leituras e agora elas estão em idéias de templates. preciso mudar esse e acrescentar/retirar linkies de blogs e bandas e sites e tudo o mais.

ando pensando em reunir os meus links em algum lugar. todos os links desde os de bandas e blogs até os sites, e-zines e etc. tudo separado por assunto ou misturado, como o freguês for preferir. mas isso é projeto e não falo mais sobre eles.

é isso: sintam ou não a falta dos parenteses, eles estão cada vez mais escassos.

agora tenho que acessar a merda do blogger para bloggar.
ou seja: mais raro será eu postar. ponto.

não, não estou com vontade de atualizar o w.bloggar e mudar o api do blogger nas configurações. é tão mais prático eu simplesmente sumir do blog por muito mais tempo!

quem sabe assim eu não tomo uma vergonha na cara e arrumo um emprego e começo a pagar um server, compro um domínio e aí passo a blogar usando o b2 tão logo me habitue em trabalhar com php. pronto. tudo seria mais simples. não fosse a mesma merda de dinheiro, sempre. que, aliás, é o que me impede de continuar escrvendo porque a minha conexão é por tel e não tenho dinheiro para pagar por isso.

"eu moro com meus pais"

sentimental?

martelando m minha cabeça essas duas. e uma frase antes: «apenas eu mesmo me canto, sem encanto»

primeiro, o nosso querido chico:
"Já lhe dei meu corpo, minha alegria
Já estanquei meu sangue quando fervia
Olha a voz que me resta
Olha a veia que salta
Olha a gota que falta pro desfecho da festa
Por favor
Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não
Pode ser a gota d'água"

e à vóz do nosso toquinho:
"Você abusou,
tirou partido de mim, abusou
Mas não faz mal, é tão normal ter desamor
É tão cafona, sofredor
Que eu já nem sei se é meninice ou cafonice o meu amor
Se o quadradismo dos meus versos
Vai de encontro aos intelectos que não usam o coração como expressão

Você abusou,
tirou partido de mim, abusou
Que me perdoem se eu insisto neste tema
Mas não sei fazer poema ou canção
Que fale de outra coisa que não seja o amor
Se o quadradismo dos meus versos
Vai de encontro aos intelectos que não usam o coração como expressão"

são as pequininas traduções musicais que faço para as palavras e atos. não meus. atribuo essas à outra pessoa. as minhas nada passam de súplicas e murmúrios que imploram um perdão impossível. existem aquelas coisas que nem mesmo o mais podre, que de tudo já fez e tem idéia de como é, poderia perdoar: a falta de uma palavra. o homem - ou mulher - perde o que lhe deveria ser mais sacro: a honra.

da palavra contrapondo os atos. não posso suplicar um perdão, imediato ou tardio. posso apenas esperar. efetivamente mudar. ou então...

escrever

adoro escrever. eu sei escrever, poxa!, só estou numa espécie de 'férias' porque não ando conseguindo organizar bem as coisas para serem escritas (ou faço isso fora do pc e não tenho paciencia para repassar (ou mesmo vontade de escrever o que estou falando para mim)).

um blog evolui junto da(s) pessoa(s) que está por trás dele; ali, pensando e escrevendo. evolui, ou decai. mas é reflexo da pessoa que escreve, sim. vi blogs ruins (o meu, acho) transformando-se em algo até gostoso de ler, às vezes. e vi coisa boa indo para o buraco. pura falta de tempo? tem blogs que não são atualizados com freqüência mas continuam bem, obrigado. os 'diários' raramente são bons. bem escritos? talvez. bons? para quem quiser ler.

ando lendo mais os blogs interessantes em conteúdo, deixei um pouco de lado o 'visito meus amigos e eles me visitam'. os links neste blog ficaram tão desatualizados que quase equiparam-se aos meus outros blogs, quase mortos. tanto em posts como em visitas.

se me importo com as visitas? ah! quem não quer ser lido não escreve em blog! mas não me baseio por elas. sempre fiz pouca divulgação e raramente coloco meu link no lugar só deixo o e-mail para não ficar aquilo de 'medo de identificar-se'. tenho dito e o que digo (ainda mais atualmente) é mais do que penso do que o que quero que pensem. creio eu que os comments em blogs estão lá para 'uso público' assim como o blog, é, hu? quem não gosta, não reclama: tira os comments.

agora voltarei aos meus estudos. estou ocupada e gosto disso. um dia eu volto comentando algo interessante. para quem está aqui, deve achar. estou mais de ler e comentar do que produzir. eu comento. falo. desfalo. mas não ando criando. minas crias estão pobres, mirradinhas. vou alimentá-las e espalhá-las por aquí depois. vamos ver. vamos ver até onde vou...

"viver é não saber que se vive"

seletiva

estou assim ultimamente: seletiva. um bocado seletiva; e isso me faz bem. siguinifica que não vou me importar com o que você disser ou pensar quando já estiver perto de mim; e que importa e muito quando ainda não te conhecer.

o fato é que eu quase nunca conheço pessoas. elas sequer me conhecem, também. então quando assim estou não sou entendida.

estou em fase overdose. é gostoso. sinto-me voltando à velha forma.


tremei!, bacterium se aproxima!

um bocado mórbido?

visitar um blog de uma daquelas minininhas-d-15-ki-mataum-u-purtugueis é horrível. mas, sabendo de um fato trágico ocorrido, fica interessante...

não há arquivos, então, pouco coisa para se ler. mas tem fotos dela.

é estranho, eu fico tentando imaginar o corpo dela, no chão, esmagado por pés...

o carcasse está de volta ao ar.

então não me é, assim, 'necessário', deixar aquela figurinha colorida no meu blog.

visitem.