sabe que a pior parte de ficar em depressão (de novo) é a de parecer forte quando os outros estão precisando e depois não conseguir sair do próprio buraco...
caraleo! ninguém entra em depressão por que quer (apesar d'eu gostar desse sofrimento, não voltei ao marco zero porque decidi simplesmente).
legal que as pessoas olham e não veêm nada. sou simplesmente uma preguiçosa que não gosta de fazer nada e adora levar uma 'boa-vida' trancada no quarto dormindo enquanto a música toca e chorando o dia todo! ah! como é divertido ficar com os olhos ardendo! e mais aidna quando você tem o
gift de seus olhos não ficarem vermelhos quando você chora. secou, acabou. ninguém tem como saber se você não fala... e vai falar? pra quê? para levar esporro.
nao durmo porque não quero, ou simplesmente não consigo? e a noite é para dormir, rapaz? não, oras! ainda mais nesse calor insuportável que faz, a noite é o melhor horário para fazer as coisas... mas tem que tomar cuidado e desligar o som para não acordar os que se sentem bem saindo debaixo do sol escaldante. pego no sono depois das 3am. quando a temperatura baixou o suficiente para que eu possa encostar boa parte do meu corpo no colchão quante. o circulador de ar faz
muito barulho, ainda por cima aquele constante tec tec que irrita e dá headache e tira mais ainda o sono...
antes tivesse decidido sair de casa para fingir que iria na escola mesmo sem ter estudado nada para a prova. ficaria fazendo o quê? perdida no sol? não mesmo. deveria é ter ido apra a puc, passar a noite com a minha avózinha que está internada (apesar de ela já estar bem e não precisar assim de ajuda, compania é sempre bom). e a única que não pode ficar doente, com febre e dores é a única pessoa nessa casa que não faz nada (mesmo as minhas mãos estando daquele jeito horrível que ficam quando você passa horas e horas usando produtos de limpeza na casa).
fiquei uma porrada de tempos sem postar. não creio que precisam ficar lendo eu reclamar e tentando escrever o que estou sintindo. provavelmente logo mais estarei melhor...
eu sou mesmo uma atrazada. enquanto todos estão pintando suas paredes eu estou cavando o buraco para a fundação.
onde estão meus sonhos? perdidos por aí... sou uma inútil que não consegue sem ajuda e ajuda não é ficar jogando na cara o que fez e o que deixou de fazer. não é só mostrando os erros sempre ou esperando sair os resultados para dar o apoio.
talvez eu precise mesmo voltar à terapia e essas coisas de ir ao médico várias vezes por semana... claro, os médicos sempre podem resolver tudo, se não puderem dão algum remédio que possa fazer valer de algo. pelo menos aí a megere pararia de ficar reclamando que eu não faço as coisas e só gasto. não farei porque estarei no médico e gastarei apenas o necessário às consultas semanais.
mas aquela rotina médica toda era um saco! horrível mesmo! de não aguentar, poxa! 4 vezes por semana! e nenhuma compania, nenhum estímulo externo, apenas berros e correções desnecessárias...
já exagerei demais aqui.
