(((entre_parenteses)))

estava eu a olhar em meus cds de mp3 o que havia de interessante quando, numa pastinha de clipes onde esperava encontrar clipes de músicas legais, encontro isso! e mais a série inteira, hehe!

alguém por aí se lembra de quem era ou coisa assim? não tem url no flash...

isso me fez lembrar do omi-kun, que foi quem me apresentou o stick slayer fodão, yeah! por onde será que ele anda? lembro que foi ele também que fez eu parar para prestar atenção no mtp, do dt (aliás, quem quiser me dar isso aqui, eu juro que ficaria eternamente grata). e de horas trocando emoticons no icq... o0

ae, fred, você que eu sei que o conhece, por onde ele anda?

sobre os dois únicos e ótimos sistemas de comments brasileiros (eu tenho os do-ois! =P): falou e disse, depois de semana de turbulência, está de volta (agora eu tenho que mudar o template dos comments ¬¬); reaberto o cadastro de blogs no comentar (boa para quem quer um sistema de comments, uma vez que o f.e.d não tem previsões para reabrir cadastros).
e no feriado bacterium vai desaparecer mais um pouquinho...


credo! que post mais informativo... -.-

sei lá. tenho tanta coisa a dizer...
então faremos assim: essa noite eu volto e tento dizer.

«'cause... you... know... my love... that i'd be waiting... just for you...»



(lacuna coil)

só um texto indentificável, de bacterium~disease para bacterium~disease.

na verdade, de você para bacterium~disease. (deixa que eu digo o que você pensa...)

acendam as velas!
não deixe sua chama amarelar...
isso, assim, bem cinza...
abaixe um pouco esta chama, não pode ficar muito claro, prejudica a minha visão, a minha pele, o meu raciocínio...
isso. agora posicione aquele espelho mais para a esquerda.
não tão alto, imbecil!
me desculpe, não deveria gritar assim... me acostumei a escrever usando este espelho e ele deve ficar...
perfeito! não sei o que seria das minhas noites sem sua alma a me acompanhar...




há um bocado de mim impregnado em cada canto destas palavras,
em cada letra deste template, em cada som deste teclado em cada zunido deste cooler, em cada vibração deste ronco, em cada passo que dou em direção ao meu fim...

para onde fica o fim? para que lado devo ir para voltar ao recomeço de tudo? ando em círculos e até hoje não passei pela mesma árvore. sempre vendo caminhos novos. ando em círculos.

e rodopiando em seus braços, na valsa eterna do viver... deixe-me refazer tudo o que fiz. quero me deitar junto a você. daquele nosso jeito estranho, eu no chão e você no teto.

e nos olhamos e vemos como podemos ser iguais. e o teto desce e tudo o que é igual também fica diferente. encaixe.

a pura nudez do espírito cansado, de cabeça baixa e olhar assustado, ela (a nudez) se fez apenas com o olhar, o vibrar sólido do ar que o rodeia, a mente sobre a mente.

mentiras...

vista seu sonho e pode ir-se embora. aqui teremos apenas a realidade biológica de um ser meio pastoso meio gelatinoso. o mundo é pequeno demais para o espaço de um ser unicelular...

awhile:


i could be better
i could do better...

i don't

hunf.

ativei a continha do comentar enquanto o falou e disse não volta ao ar, o template ainda está padrão mas mudarei, sim, depois.

agora já podem ignorar os comentários! =)

"estaava eu a estudar..."

cansei de pedir ajuda aos outros para escutar tudo o que já sabia e não fiz.
chega de ficar ouvindo tudo o que sou capaz de dizer.

a-ham!

estão havendo ainda alguns errinhos muito básicos neste lay (e nos escritos) que deveriam ser corrigidos, aliás que não deveriam existir porque eu que sou eu não deveria errar uma coisa tão besta destas! mas eu estou com muito sono e preguiça de corrigir link por link. dá para sentir o drama? um por um.

e tem também o conto que eu escreveria, será que ainda tenho aquela inspiração romântica-apaixonada? o-ou, só a morte poderia tirar isso. ha. e ela não veio quando deveria então não pode mais vir. ponto. eu decido isso.

os bloguies estão em andamento, só preciso de mais tempo para verificar os que ainda existem e os que foram parar no limbo da internet. ao menos os pouco mais importantes estão.

esse estado de pânico é interesante. ainda não sei como será, ams parece bem diferente do que estava imaginando... hmm...

está faltando a citação "a vida sem música é um equívoco" do nietzsche em algum lugar do template, mas isso será corrigido, viu? eu gosto dela e ainda vou colocar mais algumas. quam sabe lá na statusbar que ninguém lê?

é hora de fabricar sonhos realistas.

me perdoem, a inspiração, a paciência e o remédio...
que se danem, a preguiça com a revolta e o nervosismo.

anything else? gostaria de saber quando o fed volta...

---

ps: se tiver problemitchas com o lay, faz um esforcinho e tecla o f11 (éfi onzi) para navegar sem problems até eu ter a paciência de modificar link-by-link. pra voltar ao normal é só clicar de novo, ow! ¬¬

ah, sim.
comments, por enquanto, diretamente em: kaniskas@hotmail.com.
ou no msn com o mesmo endereço ou pelo icq aí ao lado.

adendo: o F&D passa por problemas e troca de servidor. eis o motivo do não fununciamento. assim que tudo estiver ok vocês poderão continuar ignorando os comments! =)

fourth and i hope last: not loading images...

third panic: error on page

second panic: template not running on blogger.

first panic: comments not avaliable

alguém poderia me dizer*: pelo o quê eu escrevo



*com ponto de interrogação

é, eu estava reparando agora... como o parenteses ficou colorido. o0
hmm... devido a isso, preciso terminar logo a idéia do 'panic*version'

« air bubbles in your veins turning my hands black »
{panic - anathema}

nunca pensei em parar o blog por dias por motivo de saúde mas, se não fizer isso desta vez eu não conseguiria recuperar um tempo aí que perco com o dodói.

*pausa para o vômito*

então, como eu ia escrevendo...

paro, não abandono, volto quando puder...

estou lendo meu próprio blog porque esqueci do que escrevi...

ps: não estou conseguindo ir dormir de ficar pensando em qual será a sua reação ao ler tudo o que foi escrito essa madrugada. escritos que outrora de agradavam e hoje te amedrontam... escritos que me aliviavam e hoje me desesperam...

eu preciso me desviciar disso... ou fazer você compreender a irrelevante importância que isso tem...

eu nunca quis me esconder e não quero voltar a fazer isso. seria muito mais fácil e simples. evitaria seu medo e meu desespero. tomaria menos tempo das conversas de conehcimento. nos faria viver de aparências... (e eu odeio esse modo (como você deve muito saber))

e para um ps isso está grande demais... e eu preciso ir dormir... preciso descansar e queimar mais uma matéria.


eu preciso de você...

eu sei que você não vai entender a maioria do que foi escrito. vai ficar confuso. lembre-se: eu não estou aqui para ser entendido.

eu sou triste. eu sou confuso. eu sou tudo isso e muito mais e estou aprendendo a (me) conhecer desde que aprendi o significado de 'existência'.

e lembra-se também: esses parenteses são os pensamentos puros. a maioria das pessoas prefere organizar os pensamentos antes de escrever, fazem análises dos tetos, corrigem erros e o escambau. os parenteses são publicados como saem... e muitas vezes se contradizem porque é assim mesmo que vai se formulando as teorias e fazem os testes e estes mandam tudo de volta para o começo porque provam as teorias estarem erradas.

não sei o que dizer para você, desde sempre, venho tentando organizar um pouco isso para ser inteligível às pessoas comuns como você mas, estas tentativas têm se provado infrutíferas.

os parenteses são os sentimentos dos momentos. as explicações dos sentimentos, mas sem os porquês físico-materiais deles...

eu não quero que volte a me acusar de estar escondendo sentimentos. eu nào os escondo... eu só explicíto de maneira confusa. talvez eu tente camuflar um pouco e você acaba deixando... tenho tido tanto medo de que erre outra vez. tenho me libertado à mim ao mesmo tempo que fico pensando antes da libertação quais seriam suas reações...

sabe aquela conversa que ficou em aberto? aquela lá do meio? que eu fiquei de organizar melhor as coisas aqui para tentar compreender e qe te informaria do progresso?

lembra daquelas lágrimas e soluços? dos sustos e dos alívios? das chatações e tudo o mais?

tudo isso ainda tem peso. você pode ter dado por encerrado, eu tenho em aberto. é muito difícil eu encerrar um assunto e as vezes eu o encerro e exumo porque descubro um dente para fora...

ah, tanta coisa, tanta complicação. tudo isso porque eu um dia eu não quis amar e ser amado e fui pego assim, amando alguém que ama. ama. ama. ama tanto que suporta até essas crises que tenho. essa bagunça que sou... e me pergunto: por quanto tempo? eu sei que sua paciência é cada vez mais curta e que estou abusando... mas eu não sei de outro jeito e, por incrível que pareça, estou indo no meu rítimo máximo...

doses repetidas:


disfarçado
você acha que engana alguém mas, atrás desse seu jeitinho comportado tem um dos loucos mais "interessantes" da história: você pode enganar todo mundo, seus amigos, familiares, mas não vem com essa pra cima de mim, não, eu sei que você é louco. basta te assistir em um momento em que você está sozinho, e lá está você mostrando seu verdadeiro eu.


entediado
o problema nem é ficar sozinho, o problema é que você é bem desligado...
quando você fica sozinho, você nem liga, você tá se lixando se alguém quer ficar te acompanhando. o fato é que você se sente entediado sozinho, então arruma logo alguma coisa para fazer, como dormir um pouco...
normal...


descolado
você parece do tipo que é desligado. tem estilo básico, e não é desses que gosta de chamar atenção.
você é bem-humorado, e tem jeito bem independente. faz as coisas por gostar, sem ligar para a opinião dos outros.
preza sua comodidade, e não sua imagem. não se simpatiza com gente fresca e complicada. gosta mesmo é de praticidade.


tortura
um cara cruel, frio... isso que é você. quando alguém te faz mal, já pensa em uma vigança mil vezes pior. atropela todo mundo com esse seu jeito de ser.
ok, para um cara tão bom como você, eu te dou um castigo ótimo também, tortura! você vai ser muito torturado, você vai implorar pela morte. já que eu sou muito cruel também, eu nunca te mataria...

independente

você deve ter uma personalidade bem forte...


e por hoje (ontem) é só.

um dia estranho aos outros mas perfeito para eu.

morri mais um pouco hoje. mas não sei em que sentido ou se foi uma morte seguida de nascimento (ups, renascimento).


hoje é um daqueles dias em que eu odeio os seres humano e que acho(?) que todos os que me conhecem não se importam nem um pouco comigo.

tenho carência aguda grave e ninguém percebe.


sei lá torrei o saco de escrever, estou tentando fazer coisas na interessantes na web (como tentar me animar em ir no MMM este sábado).


ah, garoto que pode levar esse post como uma crítica: nã vou negar e nem afirmar, ok? já dei alguns dos motivos que podem me fazer pensar assim e... não queria mesmo que você lesse isso e eu tivesse que explicar tudo isso mais umas 4centas vezes, sabe? mas eu faço isso. farei novamente. mas não quero explicar por tel ou escrita. quero te ver na sexta e te abraçar forte, dar um beijo bem meloso e sair caminhar um pouco enquanto me desfaço em lágrimas e palavras... é isso que tenho vontade de fazer atualmente. é acho que é bem isso. nada do que eu já não tenha dito...

e cansei de escrever por enquanto... vou ir domir daqui a pouco...

oh, esqueci-me de um detalhezinho importante (do post abaixo):

ps: ugo, isso não foi com você! (melhor explicar antes do que ter que passar por apuros depois...)

(((de_pessoas_e_de_mudanças)))


(esse não é o você que eu conheci)
(e quem lhe deu o direito de pensar que me conhecia)?
(detesto isso (detesto mesmo)) (desconsidero qualquer pessoa que me diz isso) (perco toda a vontade de conhecer a pessoa)
(qual a graça de conhecer uma pessoa uma vez e saber sempre o que ela fará)?

(mas não (não é esse o motivo que eu detesto isso)(são as inúmeras perguntas que me irritam)) «porque mudou?» «você era melhor do outro jeito!» (e de que jeito eu era melhor)? (melhor para você)? (porque eu não me sentia bem (senão qual teria sido o sentido de mudar)?)«e sobre isso?» «que tal aquilo?» {what about cats? what about dogs? what about chikeeennns????....}

(manifesto sobre o meu direito de mudar gradativamente o meu modo de ser e tanto de súbito também)

(nada me aconteceu tão rápido assim) (as mudanças vão crescendo e amadurecendo escondidas e quando percebo)...(já mudei) (tem coisas que são mais fáceis de perceber por exigirem alguma preparação externa)...

(tudo tem culpa)(e nada também)


(volto para concluir o pensamento depois das provas)
(ou talvez não)

tenham uma boa noite.

esse domingo ainda está sendo loooooonnngooooo...........

já pararam para pensar que... ?

(((a_thought)))

(para julgar uma pessoa (concentre-se em seus atos))
(para amá-la (ouça suas palavras))


(((though)))

(existem pessoas que não se pode amar sequer pelas palavras)...

(a mutabilidade dos sentidos varia de acordo com o olhar sobre o objeto)
(um mesmo objeto jamais será encarado da mesma maneira para pessoas diversas ao mesmo momento ou momentos diversos de uma mesma pessoa)


(gozado (eu fui) é que provavelmente não serão entendidos os sentidos das palavras que se perderam no populismo e com isso perderam também a identidade de multiplicidade (assim como o ser(verbo) humano))



{[(parenteses_às_traças)]}

(parece que nem mesmo as teias e aranhas sobreviveram ao kit.net)

(como se diz mais (com imagens ou com palavras))?

confissão de amor

hoje é dia de comentários...



no blog do poeta
felicidade aparece em momentos; assim como tudo na vida. momentos de isso, momentos de aquilo.

é dificílimo organizar-se quando depende-se de fatores externos, e tudo que necessita de organização são sobre fatores externos. estudo é mais produtivo quando organizado mas, quem suporta isso?


é, somos novos para o conflito assim como as garotas de 13 são novas para ter filhos. entende o que digo? o mundo atual não navega, voa. e nós que voamos juntos acabamos perdendo muitas penas pelo caminho, e não podemos voar apenas com penugens ou duas ou três penas - na cabeça.

estamos perdidos. temos um mundo de informações que ainda não aprendemos a absorver de maneira proveitosa. então absorvemos tudo e inchamos até quase expludir mas, não expludimos... esticamos até o momento da 'IN'plosão, que é quando voltamos ao tamanho anterior, só que absolutamente enrugados por termos esticado tanto... e rugas só desaparece com cirurgia; cirurgia exige repouso; repouso exige tempo disponível; tempo exige pensamento; pensamento incha; e vamos pelo mesmo caminho...

estudar é uma maneira boa de evitar esse mundo de pensamentos (porque acha que os parenteses etraram em recesso?). ocupa a mente com coisas práticas e deixa um pouco de lado essa coisa existêncial.

você tem por volta de 21 meses para o vestibular, não se deixe assustar por isso. por hoje, continue como sempre foi. não se obrigue a mudar de rotina agora. faça bem devagar...

não se afobe.
não se canse.
não se desespere.
se necessário
deixe de pensar...

não nade contra a corrente, peixe. siga o rio, ele sabe para onde te levar e como te fortalecer. você terá a certeza quando for a hora de voltar par ao começo.

http://bacterium.blogspot.com
bacterium~disease - enviado em 3/4/2003 10:58:00


no blog da chebel
bacterium~disease @ 15:41 | 03/04/2003|

qual é o momento de esperar? e qual o de agir?

são sempre tantos erros seguidos que tudo se perde em questão de... vidas.





e por hoje é só. tenho tanta coisa por fazer...

((muitas vezes eu quero parecer uma idiota para que ninguém olhe para mim))

((detesto chamar a atenção mas (com essa atitude muitas vezes é o que acontece))(e chamo a atenção para o que há de pior em mim e não o melhor))

(pera lá)!((se quero ser o melhor) porque chamar a atenção para o meu pior se já é isso o que as pessoas vêm umas nas outras)?(porque quando pareço um idiota chamo a atenção para defeitos que não existem em mim ((ou seja) forjo defeitos para depois fingir que mostro progressos naquilo)(cínico não)?(não (idiota))

(e a questão fica sendo essa {se eu não gosto de chamar a atenção [e muito menos de parecer idiota] por que fico chamando a atenção para um lado idiota meu que não existe})?

((é) eu não sei a resposta (ainda) porém pretendo descobrí-la o quanto antes)...(ou (bem melhor do que resposta ou efeito) desejo mudar meus atos e atitudes quanto a isto e conseguir ser ainda mais eu quando digo o que penso e sou (porque sou tudo o que digo e digo tudo o que sou (é apenas subjetivo demais para todos perceberem e objetivo demais para ser entendido) o que desejo e pretendo))


(dores de cabeça constantes)
(enjoos (em ônibus))
(dores muculares)
(aquelas famosas dores no peito (que parecem apertões))
(falta de ar)
(inconstância)
(neuroses)
(cólicas fortes no abdomen)
(e as dores de cabeça)...
(tudo anda incomodando)
(o físico e o psicológico)
(agenda cheia de consultas médicas)
(dias cheios de ônibus e livros e cadernos)
(sede)
(e as dores de cabeça)...(fracas e constantes)...
(cardiologista)

e quem se importaria?

nada de parenteses nos próximos 3 meses.
apenas posts curtos e pseudo-objetivos. afinal, não é mais para o mundo que eu tenho que me explicar e justificar...
e não há mais um mundo somente meu no qual eu divido apenas comigo os pensamentos. sequer pensamentos existem. escasses de pensamentos e fauta de vontadi de ezkrever certinho komo eztava fasendo.

estou um tanto quanto cansado... isso! um tanto quanto cansado...